【转帖】发生在花季雨季的故事

扎子

只是用很平和的心态记录一段曾经很美好的单纯岁月，为一些我想记住或不想记住却终究还是记住的人和一些事，与任何人无关，或许仅仅只是想找寻一点快失去的记忆  。

刚来湘潭认得的第一个人是风，他坐在我的后面。高高的个子，没什么特别的，只是我从没看过他和女孩子讲话。
那时的我一个人在异乡求学，在没有选择权的情况下，一所极不理想的学校，每天游离在理想与现实当中，没有朋友没有亲人，好像自己拼命的跑拼命的追求却不知道自己要到哪里去，自己在追求什么。我的性格变得很孤僻。我喜欢披着长长的头发在校园的树林下面静静的读张爱玲，喜欢一遍又一遍听汪峰的《美丽世界的孤儿》，喜欢一个人漫无目的的走在湘江边上，喜欢一个人走在攘攘的人群中皱着眉头感受整个世界就和一个黑洞一样，没有人会注意到我，失落、迷茫发生在那个不该有的年龄。
当时班上最流行的是湘大一个女生写的一本《花季 雨季》，我一个人静静的坐着6路车去湘大，徘徊在湘大的校园内，似乎是在寻找一种我所渴望的感觉，或许自己也说不清是什么……
班上的同学明显的阳盛阴衰，在那样一个很敏感而且特别自尊的年龄，一群少男少女编织着一个个美丽而飘渺的梦。阳盛阴衰的唯一好处是我们只有三个女生住一个寝室，书琴、小辉和我。每当晚上我们三个女生就在寝室里面漫游着，坐在窗户上呆呆的望着月亮，一边口里嚼着从菜市场买来的黄瓜，一边回忆着中学的光辉历史及现实的学校是多么的差，牢骚满腹。那种尖锐的话语要是用在作文上，当晚报编辑的语文老师肯定会给予极高的评价。事实也是如此，他的表扬名单当中，风是频率最高的一个，由于地理环境所至，我和他总会存在一些礼上往来，他总是淡淡的，我最讨厌的是男孩子装酷，不冷不热的就是酷吗？他越是不理我，我越觉得他有毛病，我目无表情的说：“风一样的男子，像疯子。”不知道他怎么笑的，只觉得他不但有毛病，而且问题还比较严重，我加了一句：“眼睛都和梅花一样，就不要笑了。”就这样，和他成了朋友。在一个同学的生日聚会上，风说我简单、明了，只是不明白为什么总是皱着眉头，好像要到世界末日一样。我笑了笑，没说什么。他淡淡的说，有什么事告诉我吧，其实人不要活得太累。
一眨眼时间已走过了一年，我尽量的使自己的花季雨季充实一些，我会一个人一遍又一遍的走在湘江大桥上，会一个人不上晚自习跑到附近的一所教堂然后爬铁门进入校内，会和几个男孩子玩篮球至11：00，会在网吧泡上一天一晚……和每一个同学都保持着良好的关系，书琴和小辉的校外生活丰富，我最不敢相信的是，她们的衣服会有两个男生按时帮她们提出去洗好送回来，看着这些，我无语。但是内心的空虚总是让我感觉自己很飘，每到星期天我都会拿着毛笔一笔一画的临着魏碑，不是陶冶、也不是修身养性，而是我需要一个支点让我自己可以享受着那种洒脱的落慕。仅此而已。风偶尔会在星期天约上几个同学然后喊我一起去滑冰，我总是拿着毛笔摇摇头，后来他总是先约好小辉和书琴然后再顺便喊我一起去。一年的生活平淡无其，我在努力的寻找着平衡感。第一次参加卡拉OK赛，风不知从哪里搞了一束鲜花，让我在舞台上很自信的拿了一个二等奖，后来听同学说他找了费了很大的劲从对河买过来的，不知为什么，我感觉有一点木。新学期又开始了，是的，明天的太阳总会按时升起的。
   


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扎子

新的学期开始了，同学们聚在一起叽叽喳喳的和麻雀一样，天南地北海阔天空，处处显出一丝稚气却又带着几分成熟，不负责任的豪言壮语这个时候讲起来总是冲满激情的。经过了一年，同学们已经很熟悉，彼此之间建立的那份感情是我现在想起来，值得用一辈子去怀念的。
上中学时，班上的武侠精英利用一系列的课时创出一本《降龙十八掌》并且还带插图的，现在班上的同学不会再玩那种金大侠的游戏了，更多的是会在信纸的上面加盖一本教材然后颇有频率的望一下黑板，其实是用心思在构思他的信件。对这些我是不屑的，我觉得那样对着一张白纸寄托什么相思还不如来点实际的。为了改变某些现况，做一个有志青年，我加入了学生会。由于平时的成绩给老师的印象还算比较深刻，他们硬是认为以我的能力很适合当学习部长，因为学姐，历任学习部长毕业了，在教导主任的推荐下，我很快上任了。我向来很讨厌当官的狐假虎威，政坛的如此，在校的也如此，我的随和使我的人缘关系一直很好，办黑板报、组织文学投稿、办书法赛，我努力的做好一些份内的事，赢得了老师的表扬的同时，也得到了同学的认可。也就是那时我认识了一个对我很重要的人——许山。
我对老师没有什么好感，由其是这个学校的，我对有那个红本本“高级教师”的老师总是产生怀疑。我总觉得她们都太偏心，或是教书太久她们的课会产生一种程序式，上面的唾沫四涧，用书琴的话讲就是“坐在下面的想死，容易得肺结核”。其实这些症状都归结于新来的为人师表的语文老师张老师，她的到来让我们明白当晚报编辑的老师没教我们是一大损失，才感觉他的课文分析是多么的生动、满腹文采，提起她我的心里总会有一种冲动，当时我们都喊她“张娭姆”她的着装就整个让你接受不了流行的新样式，那体现女性美的丝袜被她一穿就和那“猪的肠子一样”……算了，讲出来真的是刹风景。
许山的到来让我对学校的用人制度有了一个大的改观，似乎看到了一些希望。其实许山是姐姐的同学，记得他刚进教室时，班上的同学还以为他走错了教室，他是我们新来的电脑老师，师大刚毕业，长得高高的，T恤加牛仔裤，简简单单衬托出一种青春的活力、帅气，我以前见过他，他总是给我哥哥的感觉，由于热衷于上网，我对计算机的兴趣提高了八度，在0与1中漫游，许山的课让我们找到了学习的感觉，在工作上学习上他帮助了我不少，我不习惯叫他许老师，所以我从不叫他，不为什么。
下完课，许山会和男生一起奔跑在篮球场上，而我则一个人坐在旁边的坐位上，呆呆的望着，目光飘浮不定，不知道叫不叫呆滞。许山跑过来一脸灿烂的说：“小草，你一个人在这个城市很不习惯吧！你姐姐还要我多照顾你呢？有什么困难告诉我。听说你很优秀哦”。
我淡淡的笑了笑，什么也没说就走了。连大学都不上，还谈什么优秀。我的心里在别扭的想。
毕竟加入了学生会，怎么说也算是一个比较有朝气的集体。其实活力也是有感染的，每到周末值班老师和值班学生都要配合对学校各处进行检查，也许是巧合每一期我都会和许山一起值班。他的风趣会感染人，我感觉他很博学，我们谈古论今，谈魏碑、当代书法，谈国画、油画，他给我讲张爱玲、钱钟书，讲他的家乡的美丽、讲家乡考上大学却没有钱念书的同学，讲在大学生活的绚丽多彩、学生的理想与现实的游离……我突然感觉似乎我每天在钻牛角尖很可笑，似乎我的视野外还有一片很美好的天空。我突然觉得自己很肤浅……他问我平时下完课干什么，我告诉他我喜欢中国书法，喜欢吹口琴，喜欢看小说，他说我们花季、雨季不要想太多的不现实的事，这是人生中最美好的年龄，如果要看小说他那里有一些可以借给我看，以后可以拿我平时随便写的字给他看看………
从那以后我总是盼望着周末早点到。
生活依然平静，同学们都在想着自己的事情，对末来的展望，对现实的不满，或对从前的追忆。刚来时因为明显的阳盛阴衰，旁边的财会班美女系称我们班为“和尚班”我们班的男生豪不逊色称她们班为“尼姑班”。和尚和尼姑本来就是邻居班，经过一年多的接触，后来竞看到有几对在校园里牵着手来去匆匆，哈，和尚和尼姑有染。在一次晚自习郁闷无聊中，不知道是谁提议将我们班上的情侣表公或于世，我也附和着笑了笑，看看能搞出什么花样，首先写的是我们班的三位女生，我无所谓，“男朋友”这种字眼我一向都不屑，一直以来班上的男孩子都说我是“才女”只是有一点冰冷的，况且我和谁都兄弟一样，开始配了，小辉和书琴配的是那两个帮她们洗衣服的男生，另我吃惊的是我的另一则是风。我转过头有一点茫然，他望着我笑了笑，我被搞得不尴不尬的。
晚上小辉突然拿了一封信给我，没有写出名字，我正奇怪这种笔迹似曾相识，里面的内容很简单：
我们做朋友吧？可以吗？你是我认得的所有女孩子中最特别的一个。我喜欢上你了。
署名是风，我呆了，什么意思？我有点发火。不自然的想起上次卡拉OK送花的事，同学们平时我不在意的风言风语，我感觉脸有点发烫，第一反应就是毁尸灭迹，我把它撕得粉碎从五楼的窗户飘下去纷纷扬扬的，望着天空舒了长长一口气。接下来的日子我们谁也不和谁说话，偶尔碰见也是低着头来去匆匆。住校学生大多都有一张存折，有一次风和另一个同学说他的存折里有几十块钱，是一张旧的要另一个同学帮他取出来，风说等一下告诉他密码，另一个同学笑得一脸的神秘，直线跑到我那问：“小草你的生日是11月22吧？年的。”我正奇怪，他大声说：“你不告诉我我都知道密码，还不是1122。”风也尴尬的笑了，我一点表情也没有。我和他的距离更远了。这算什么。
16岁生日那天我收到了一块很精致的手表，原本以为没有人会记得，我很开心真的很开心，只是一直不知道是谁送的。

扎子

那年，湘潭的冬天特别的冷，下了一场厚厚的雪，我喜欢雪，面对着这个纯洁的世界，我的心情显得特别的激动，有一种飘得不知何处的感觉。经过教师楼的时候我听到了优美的吉它声从许山的房间传出来，是我最喜欢的《北京夏天》中的主题曲《难道》
夜深时有没有人为你点上一盏灯
在你入梦后有没有人为你把守房屏
当你伤心时有没人为你擦干眼泪
在你失落后有没人把你拥入怀中
难道你真的没有感觉到
你对我来说是多么的重要
难道你真的没有感觉到
我的爱不需要再说什么天荒地老
我忘记了寒冷，就那么傻傻的站在那里，没有勇气敲门。在那样一个美丽的冬天，那样一个寒冷的冬天。
我正在陶醉时，门开了，许山拿着一本书走出来，我很尴尬的站在那里，吉它声停了我竞然不知道。许山的笑容还是那样的灿烂，说我脸都冻红了怎么还不进去，快进去烤一下火。我这时才回过神来，让我吃惊的是许山贴在墙上的毛笔字写得很传神，他画的梅兰菊竹是那么有底蕴，当时觉得很崇拜他。我拿着挂在墙上的吉它乱拔了几下，他说如果我喜欢他可以教我弹，我说我可以吹口琴和他的组成混合，我们谈话的气氛变得很轻松，他从一旁拿了几张宣纸，说想看看我的毛笔字，我很熟练的趴在地上写了几个，他说我的字写得很有力度，不像女孩子的字，看得出我花了不少功夫。两个小时一晃过去了，临走时许山问我喜欢看什么书，我看着满书桌的书选了一本厚厚的《穆斯林的葬礼》这本书听人说过，好像是茅盾奖得奖的作品，同学说里面讲了一段感人肺腑的师生恋，我带着笑容飞奔回寝室钻在书里……因为我特怕冷，后来皮肤过敏，风要另一个同学买了一些药给我，我一粒也不吃，我不想和他扯上关系。
同学们忙着考试我却把所有的精力放在《穆斯林的葬礼》上，看着新月听楚老师弹钩人心弦的《梁祝》，看着楚雁潮头发花白的站在新月的墓地上拉着《梁祝》我的眼泪一直的流，故事是凄美的，觉得要是能像新月一样死我也愿意选择。同时我好像看到另一个人的影子。我的满脑袋全是北大的湖光塔影，我当时最想做的事就是寒假一个人去北大看看结冰的未名湖……
这一期就在同学们的最后一次壮举“焚书”中结束了。

寒假去未名湖的希望因现实变得飘渺，妈妈说我一个女孩子去不放心，姐姐说我不实际，爸爸不作声，我自己更是没有经济来源没得话好说，要是我考取了北大我会理直气壮，可目前这状况哪有脸多讲。我的情绪不太好，不知为什么想着许山我总是会感到很温暖，我总是从很远很远的话题和姐姐聊，一步步的问姐姐，然后假装不经意的问一句：“许老师呢？”
新年一过，马上就开学了，那年的冬天显得特别的长，我讨厌那所学校，可是这一回我却盼望着早一点上学。我自己也觉得奇怪。太阳每天都会从东方升，这是一个永不变的事实。接下来的日子，生活又回到了正常的程序式，可是我喜欢那样，我会因为想引起他的注意而努力学好计算机，考试出好成绩，我会在课余问他一些文学方面的问题，他也会不厌其烦的给我讲夏洛

扎子

期末考试已经成为一种形式，似乎更多的是一种责任，老师向父母交差，也还有向教委交差的义务，更重要的是我们也是向父母交差，到头来那昂贵的学费买到的是我们逝去的那些喜欢无病呻吟的岁月。
还没等参加考试，坐我后面的风就没有了影子，没有太在意，他的一系列壮举已经让人习惯，我没有心情去想别人，况且看到他总是怪怪的。过了几天，风到学校来找我，脸色很难看。
“我不想读书了，以后也不会在学校烦你了，你是一个好女孩子，只是好像有什么事放不开，现在比以前好多了，希望你好好学习，还有不要像我一样挥霍青春……”
我呆呆的站在那里，想说些什么却不知从何而谈。礼貌性的劝了他几句，两个人都显得有一些尴尬，说的话反正也不轻不重，不着边际，好像很生疏。似乎在我的心里深处自私的希望着他离开，以免看到尴尬，这种学校读下去也没有什么意思。我能讲什么，又起不了实质性的作用，我们都不可以改变某些东西。再后来听说他在一家三星级酒店找了一个当保安的工作……
毕竟学生对暑假有一个特别清楚的概念。
考试完了，没有任何紧张与担忧，可以清理东西回家了，陪伴着我考试这一断时间的《穆斯林的葬礼》还安静的躺在床上。该还书和许山告别了。
那天的月亮应该是透明的，月光很温柔，没有一丝的乌云掩盖。风很轻的吹着我长长的头发，空气中还保存着阳光的味道，我轻轻的走在校园的草地上，当时的心情应该是明朗的，毕竟我还是个孩子，只是一个很单纯的不懂任何做作的孩子。越过操场时，班上的同学正在打篮球，看着他们忽而急促的步子，投篮时还算潇洒的动作，感觉青春是充满活力的。
快到许山的寝室前，一阵很舒缓的吉它声飘在空气中，我定了定神，轻轻的敲开了房门。吉它声停住了，许山开门见到我显得有一些亲切。真的很亲切。这一年来我一直把他深深的放在一个只有我的内心可以感受的地方。或者只是把他当作大哥一样，也或者是一种精神动力。以至现在想起来仍有一种莫名的感伤。
看着我手里拿的书，许山笑了笑，他的笑容仍然是那么灿烂，
“小草，看到你好高兴，我正要和你告别呢！我下期不会再在这个学校了，这里不是我的理想。我朋友这一期毕业，放假我们就该到西部去了，每一个人都有着自己的理想、追求，我想你懂的。再过几天我们就该背着画夹拿着照相机踏上西藏这一片热土。“说这话的时候他的眼神是有光的。一种我从没看到过的眼神。我呆呆的站在那里，我明白了为什么他会到我们学校的原因，突然很妒忌那个女孩。不知道该讲一些什么或者说当时心里是难受的可是我感觉不到，我明白不是我不小心只是真情难以抗拒。
“以后会记得我吗？” 我傻傻的问了一句。
“当然，你是我在这个学校不多的朋友当中的一个。我建议你去补习一年高中去考大学，以你的条件应该不是问题，不要像现在这样好像背负着你这种年龄不应该背负的忧郁……”
感觉眼泪快流出来的时候，我推开门走了出来，可以感受到后面有一双眼睛在看着我。
回到寝室我一个人对着月亮发呆，月色是多么美好，可是我的心里却在下意识的难受，为了什么，仅仅是离别，我也不知道，说不明白。眼泪就这么不值钱的流出来，我拿起笔，用最初的感动给许山写了一封信，用了十七年最大的勇气告诉他：“我喜欢你”。
第二天一早我一个人静静的离开了这座不属于自己的城市，在车就要起动的那一刻，我看到了一个熟悉的背影———许山。
许山的话很简单：“小草，你会长大的。我很喜欢你，真的。你还年轻，很多时候都是从一种很单纯的想法里面周旋，能够保持最初的感动是最好的。希望你好好学习好好生活。你就像我妹妹，我们还会见面的…………”
我…………

扎子

走出厂门我给爸爸打了一个电话，用很肯定的语气告诉爸爸，我要复读高中，我要考大学。爸爸听了，平静的说：“回来吧，我早就知道了，你会长大的……”想了想继续拨通了风姐姐家的电话，离厂不远，电话是她姐姐接的，她说风不在上班去了，那时候我才知道风在深圳上班而不是玩。我跑回寝室收拾了衣物，竞用了十五分钟。留下的是什么，我十七岁的美好光阴……
我匆匆的买了票，走的那一刻竞没有想过要回头望一下那个在深圳还有一点点影响力的电脑厂。和南下时一样潇洒，我又提着行李回家了，因为心中有目标有希望我想我的眼神是有光的。在火车上是最能找到感受的，什么味都有，更甚至可以让我感受一回所谓的素质，坐着的人永远都可以理所当然的斜视站着的人。下火车时株洲的雾特别大，可以想象是一个很温暖的晴天，冬天的太阳一定是很温暖的。
在家可以明显的感受到父母对我更加的关怀备至，每当想着在厂里面那种独立，那些和我同龄的女孩子还奋战在流水线上时，心里有着对父母的深深的愧疚。我又回到了从前的轨道，看书、练书法，看电视，心情好时到户外感受一下冬日的阳光，生活真的很美好。直到接到那个电话。电话是一个不知名的人打的，听他的声音很急促，以至站在电话的另一头我可以明显的感受到他的焦急，我莫名的有一丝巩慌，感觉好像出了什么事
“你是小草吧，你有一个同学叫风吗？他现在出了车祸，在医院里晕迷了一天一夜，他一直在喊你的名字，我们从他身上找到一个电话本……”
   我蒙了，一个人站在那里腿发抖，我能做什么。除了感动我不知道该讲什么，直到挂了电话才想起问是哪个医院，打那个熟悉的号码却是盲音，从那以后我没有了风的任何消息。
我利用寒假读了大量的高考复习资料，我的目标很简单很明确，我要考大学。爸爸费了很大的力气给我找了一所还算不错的补习学校，生活在那样一种高度紧张的氛围中，我觉得很充实，学校，唉，一方净土。
坐在校园的草地上和同学背靠着背看着书，想想曾经历的一切，我有着一处莫大的满足，经过传达室时，阿姨拿着一束很漂亮的满天星向我过来，她微笑着说：“小草，你深圳的同学送给你的。”我的第一反应，肯定是搞错了，阿姨交给我一封信，看着信，我不记得说谢谢就走了，是风。
“小草，好久没有和你联系了，你过得还不错吧，我本想和你见上一面，但是没能时间了，我要赶火车，只要你幸福快乐就好。半年前我出的车祸了，那时的我神智不清，因为车祸撞的是我的头部，本以为出院后就没事了，最近感觉视线模糊，去医院做初步检查，我的头部有问题，骨头没有完全长好，如果不及时医治可能会留下后遗症。所以我这次去是去治病的。
我爱你。
认得你已经几年了，对你讲出这些很需要勇气，看着你的眼睛我就显得手足无措，我没有一点自信面对你，离开学校这么久来我除了加重我父母的负担我什么也没有做，好有挫败感，知道吗，我是为了你才到深圳去的，我觉得自己可以感动你，可是越来越觉得可笑了，我害怕我留后遗症，所以我坚持再见你一次，可我还是没有勇气，我想当我以后真的有出息了，我觉得我有条件追你的时候我会再追你的。当我是年少轻狂吧！现在的我不配谈任何东西，我想这样也好，见不到你不会让你看到我尴尬，我从没有想过要给你压力，真的没有。
再见了，青春真的很美好。你一定要再考上大学，为自己的理想而努力。相信什么都会好的。我不会再见你了，我们属于不同的人。
我到深圳就会做手术，你会祝福我的，是吗？为什么你永远是那么高高在上再见了，会再见吗？也许吧。”
风吹着我长长的头发，有一点凌乱，心却已泛不起一点波澜，除了那份无法承受的感动，我还能说什么，是在用平静的心祝福风吧，我想应该是的。
感觉有两颗泪水滑落……

（全文完）

扎子

没有结局，因为从来没有开始

"有同学告诉我说风定婚了，后来过了两个月，在办公室突然接到一个电话是风打来的，他说他退婚了，因为他负不起责任要南下了，不会再联系了…………后来翻日历，那天是他的生日。

现在的我每天为着低廉的面包而奋斗，没有了高贵的理想，生活在不属于自己的地方，感觉自己是一只蜗牛。不是故作的失落，而是现实的存在。"

   这是作者最自己故事的话,我同意他的看法,没有开始,也没有结束,本身就是现实的存在,凄美的爱情

用我有一种冷的感觉…………